Nuevo año

Terminar un año puede ser mucho más significativo de lo que parece. En realidad es lo más cercano a una nueva oportunidad de ser y de reinventarnos sobre nuestra esencia.

Para mi, una simple mortal que solo busca lo mejor de lo que posee; el nuevo año significa renacer, poder volver a comenzar con nuevas baterias y ánimos.

Sospecho que debe existir alguna energía superior, quizás en el alineamiento de algunos astros, porque sería muy pretencioso pensar que año tras año, millones de personas sienten que sus vibras se agotan al finalizar el año, pero que estas vuelven a reactivarse casi automaticamente con el inicio del venidero, maraña psicológica que existe de forma masificada.

No comprendo el mecanismo con certeza, pero si avalo los resultados; y es que jugar con los sueños, convertirlos en metas, y verlos como realidades, es una palabra en esencia: Satisfacción.

8/12/13

La melancolía de lo bueno; la meditación de lo absurdo y lejano; encontrarme y reconocerme callada todas las noches. Saber que soy una luchadora incansable. Saber que he logrado tanto. Estoy orgullosa de mi. Estoy tranquila, estoy feliz. 

Anécdota

Hoy es momento de lanzar un consejo al aire. No soy muy dada a dar consejos a desconocidos, por toda la responsabilidad que acarrea, además, muchas veces pueden ser interpretados como ofensivos o intrusos; pero estas condiciones no se aplican en este blog anónimo, por eso he decidido compartir mi experiencia con ustedes.

Hace aproximadamente 1 mes tuve problemas con mi pareja; es el hombre perfecto para mi, no tengo dudas, sus virtudes y desatinos son todo lo que necesito para mantenerme encantada y entretenida por el resto de mi vida. Pero empezamos a discutir, vivimos lejos por cuestiones de trabajo, y eso parece que hizo mella en nosotros. Llegamos a un punto en el que no sabíamos estar juntos, el iba predispuesto a mis quejas, y yo iba predispuesta a sus desdenes.

La paciencia no es la más cultivada de mis virtudes, (no se sí me entienden) así que decidí tomar el problema e identificar la raíz de todo. Da vergüenza reconocer que dos personas que se han amado tanto se deshagan por puras tonterías; por eso hablamos sin prejuicios, y con el alma en los labios decidimos detenernos y respirar.

Y esos hicimos, 21 días de descanso, los primeros 2 días fueron horribles; los demás fueron más soportables. Aún así, no pudimos con la idea del adiós.

El plan fue todo un éxito, descansar de lo que nos agobia es un remedio para el el agotamiento.

Creo que la esencia de esta anécdota es aplicable para muchas situaciones, y ese es mi consejo, espero sea útil alguna vez.

Maya

19/11/13

Hay cositas que nos exprimen el corazón; pequeñas cosas como que me dieras a entender lo cómodo que estás sin mi presencia, que aún dudas que debamos ser, que no haga planes juntos.

Siento el pecho exprimirse poco a poco, lentamente. Lo siento encogerse y doblarse sobre sí mismo. Siento las hojas de mi pericardio compactarse y plegarse una sobre la otra, mientras te me sales gota a gota.

Sufro porque estas gotas no salen a drede, se escapan sin voluntad detrás de las gotas mías que ya sacaste de tu pecho.

Lo siento amor, me dejas y te dejo; pero yo no quiero irme ni dejarte; pero yo no se que hacer más que esto. 

Como siempre...

Como siempre yo creyendo, como siempre yo amando, como siempre yo de ilusa, como siempre yo desilusionada. 

¿Qué hago? ... No se

¿Qué voy a hacer con todo esto que extraño? ¿Dónde lo meto? ¿Dónde me quedo ahora? ¿Te irás?¿Me extrañas? ¿Fue un error decirte que te quería? ¿Fue une error esperar un te quiero de vuelta? ¿Es un error seguir alimentando este amor? ¿Estas enamorado de mi? ¿De alguien más? ¿Cómo borro el dolor de no ser capaz de generar admiración en ti? ¿Y si no funciona? ¿Y si eres feliz sin mi? ¿Lo superaré? ¿Rápido? ¿Seré capaz de amar otra vez? 

...

A todo esto...no se.. .

17/11/13

Tus sonrisas sinceras, 

Tus miradas reales, 

La suavidad de tu mano en mi hombro desnudo, 

Tus besos tiernos y agresivos al mismo tiempo, 

El cortejo maravilloso previo al sexo, esas cosas que hacías por placer como quitarme las prendas y ponérmelas de nuevo antes de irnos a enfrentar el mundo vestidos.

Las aventuras juntos.

Tu deseo de impresionarme.

Tu música, tu arte, tu historia. 

Los abrazos recíprocos.

16/11/13

Amarte con soltura es el verdadero amor que por ti siento.
Amarte sin cadenas, es la respuesta a todas esas dudas ya pasadas.
Amarte con conocimiento de causa es el amor maduro, es vivir nuestra nueva etapa.

                Porque mañana seremos más grandes; y es que vivir de los cimientos es nuestra manera. 

7/11/13

Que tus peores pensamientos se hagan realidad, a eso lo llamo vivir una pesadilla. Estaba casi segura que ya había pagado mi cuota con el karma por haberte amado con locura cuando no debía, tan errada la niña...

Tengo el dolor y las lágrimas frenadas en el pecho, me he prohibido sufrir, me he prohibido llorar.

Y es que anoche soñé que lo lograbamos, que sobrevivíamos las inclemencias de estos tiempos tormentosos, y que algún día estaríamos juntos. Imaginé que vivíamos bajo un mismo techo, que éramos un gran equipo, yo tu fortaleza y tu la mía, que teníamos una pequeña familia, que éramos felices viviendo del fruto de nuestro trabajo e ingenio.

No pienso entrometerme en tus decisiones, no viviré con tu infelicidad a cuestas. Pero así como algún día hace unos 8-6 meses imaginé este momento, hoy imagino nuestra pronta rotura cuando vivas en el extranjero. Si los mundos ingrávidos de una ciudad tercermundista a 2 horas en autobús te han .desconcertado, las nuevas historias de nuevos y deslumbrantes paisajes, te cambiarán para siempre. 

Se que sufriré tu pérdida con desgarro, ya la sufro a pesar de mis prohibiciones. Se que pasaré años de soledad mitigando tus memorias sobre mi piel, a la que le enseñaste a ser tocada. Se que jamás olvidaré tu mirada enamorada de largas pestañas. Pero el día que rehaga mi vida sin ti, le deberé mi felicidad a tu recuerdo.

Hoy le digo adiós a mis sueños secretos que nunca te conté. Hoy me quedo sola por dentro, aunque tu, eso no lo sabes. 

"Las Ideas Mueven el Mundo"

Todos los días despertamos con una idea que nos prende, la que nos mueve el mundo durante 24h. Mi idea no controlada de hoy es ser una princesa moderna, ser tratada como una. Pero hoy no quiero escribir sobre mis deseos de ser la luz de sus ojos; quiero hablar sobre el mundo de las ideas.

Las ideas son la semilla, el hilo conductor y el resultado de todas las búsquedas.

Las ideas mal implantadas puede ser la génesis de mucho daño y mucha autodestrucción. Me pondré como sano ejemplo: el tema de la confianza es una fibra sensible, que desde muy joven he tratado con suma delicadeza. En síntesis, no confio en casi nadie, a pesar que tengo personas de confianza a mi al rededor, sólo unas pocas. No puedo sacar de mi mente la idea de la traición, del engaño y la pérdida de ese tesoro que les brindé. No tengo claro el inicio de esa idea que permanece tan fuerte en mi esencia, no recuerdo a conciencia un momento humillante que me haga tener tanto temor por quién confiar; pero se que últimamente la idea de la desconfianza se ha reproducido incontrolablemente.

Asumo que así nos pasa a todos, vemos películas, leemos libros y vemos situaciones reales que nos condicionan. Siempre he pensado que eso es "aprender del error ajeno", pero hoy me despierto con la duda de sí es cierto del todo. Quizás hay personas que se merezcan ser excluidas de esos preceptos, o quizás sólo debo vivir con ellos sin pensarlos tanto.

Las ideas son poderosas, son el motor que nos permite transformar un previa idea en otra mucho más elaborada. Vivimos de ideas transformadas en planes y por último, convertido en acciones.

Las acciones...¡Es este el dilema! ¿Cómo ser coherentes con esas ideas que decimos vivir y que muchas veces exigimos, y las decisiones que tomamos a diario sin pensar en sus minúsculas consecuencias? Este debe ser el arte de vivir, y debo admitir que envidio a todo aquel que lo sabe hacer sin pensarlo tanto. 

Un tiempo

"Un tiempo", eso le pedí a el. Primero lo hice como un impulso poco pensado, como una forma de presionar para mejorar aquellas cosas que, en lo mucho o en lo poco, creo que acabarán con nuestra relación. Ahora no pienso lo mismo.

En este poco tiempo de "sola soledad" (¿Qué les digo? De todo solo ha variado mi actitud, que es mucho) he descubierto que por mi enamoramiento, real, pero quizás tan común, he optado por poner reglas de juego en mi campo, que realmente no necesito. Me explico, si lo necesito, a el  y a su vívida presencia de una manera constante en mi vida, pero es todo lo que me hace falta en estos momentos.

Mirando las cosas en retrospectiva, me concentré tanto en esta vida de pareja, en ser complaciente, la novia perfecta, que me olvidé de mi. Tengo deseos y planes que he puesto en "hold", porque el no puede o no quiere; es vergonzoso aceptarlo, pero es el único camino posible hacia la luz.

Esa luz hoy me dice que una mujer de mi calibre (no me mal interpreten, pero estoy sorprendida conmigo misma, me he encantado), no puede depender de los horarios y humores de otro ser vivo. Tengo deseos, aspiraciones, mini sueños aventureros, que sí quiero compartir con el, pero que no puedo dejar atrás si el decide no acompañarme.

 Realmente creo en el amor de pareja, y ahora creo que la clave es saber cuando y que sacrificar, y en que momento vivir por ti misma.

 No existe sensación más plena que no sentirte atada a una idea prefabricada; sino saber que amas a esa persona por millones de motivos, y que a pesar de eso, puedes ser feliz sin estar a su lado. Algo contradictorio, lo llamaría "las alas del amor", es dejar elevar el sentimiento, cuando disfrutas de su forma y de su danza. Diría, que es ser suave; saber cambiar como las olas, sin olvidar la fuerza y la cadencia.

En mis pocos años de vida lúcida (esa es otra historia), he aprendido que no existe situación que no puede ser aprovechada; mi tiempo "sola a conciencia" (que en la práctica es exactamente lo mismo), me han ayudado a recordar el valor de las personas por lo que son, el valor de mi persona por lo que soy , y el valor de los momentos tal y como son.  

14/09/13

Discutir contigo cosas obvias es tan extenuante. Es decir, no comprendo como no logras entender cosas claras, simples... El amor entre dos es el roce constante de ideas, caricias, cuerpos...
Entiendo lo difícil de estar en tu posición, trabajando todo el día, estudiando todas las noches. Pero entiende que en la distancia es imposible encontrarnos si no nos buscamos.
Son muchas las personas que me preguntan por ti a diario con veneno residual. Todos quieren saber si aún seguimos juntos, si hemos podido soportar los vientos de la lejanía; noto cierto aire de desdén cuando, algunos, reciben la respuesta de que estas muy bien.
Lo mejor de echar un pleito con tu ego es la extraña reconciliación que logramos. Quizás nuestras almas saben más y se comunican a un nivel superior de pocas palabras. Espero no ser sólo yo la loca enamorada de estas ideas, ojalá siempre estés acompañándome de camino al sanatorio.

31/7/13

Maya está feliz y con deseos de playa.

Me encantaría poder estar con Lío en tranquilidad, un fin de semana de amor en paz.
Realmente no es pedir demasiado, sólo quiero compartir lo mejor de mi vida con el hombre que amo, no creo que sea pedir tanto.
Me imagino una sombra de un almendro  a la orilla de la playa, un abrazo suave, un beso en la mejilla. Quisiera quedarme acurrucada en este sueño por horas, tomar un libro leerlo, retozarte a besos y culminar rozándole la piel de dentro.
Deseo amarte sin pena, sin reloj.

7-9-13

Les confieso una realidad con la que he tenido que vivir en los últimos años, tengo una personalidad un tanto depresiva. Y con un tanto me refiero a que tiendo a tener periodos de tristeza y negatividad no explicada, pero nunca nada tan extremo que pondría en peligro mi vida o la de otros... realmente soy bastante normal ( o no nos pasa a todos???). 

En fin, me he visto algo alejada de mi pareja de unos 4 años, todo por asuntos de trabajo. Ese es un tema, un cambio, que han revuelto mi ''modus operandi''; ha sido la pequeña herida que ha abierto las otras heridas internas...la gota que derramó el vaso dicen por ahí.
Para poder sacudirme esa tristeza exagerada propia de mi personalidad, he tenido que identificar con tiempo los síntomas de mi estado depresivo; hasta ahora van como sigue: Agotamiento, desánimo, sueño a deshoras, alteración del patrón del sueño, poca motivación, nada de hambre. Identificar estas señales me ha ayudado a enfrentar este estado con tiempo.
Otro método que he utilizado esta ultima vez, es hacer planes y metas a diferentes plazos. He elegido ''5 años'', ''1 año'' y ''1 semana''. Estos proyectos mantienen mi mente ocupada y satisfecha a la hora de cumplir una meta.
No puedo dejar de mencionar el apoyo de mi pareja y mis amigos. Saber que ellos me escuchan ya es mucha ayuda.
No pretendo que este sea un espacio de superación personal, solo quiero que sea una válvula de escape de la rutina.

Besos Inmensos,
Maya.

Hola Mundo Blogguero

Hola mundo blogguero. Maya es una chica extrovertida, pasional y sobre todo muy emocional. Ella, quien escribe, quiere compartir con ustedes sus vivencias en este diario de la web.

Gracias por leer, espero que nuestras vivencias sean compartidas.