19/11/13

Hay cositas que nos exprimen el corazón; pequeñas cosas como que me dieras a entender lo cómodo que estás sin mi presencia, que aún dudas que debamos ser, que no haga planes juntos.

Siento el pecho exprimirse poco a poco, lentamente. Lo siento encogerse y doblarse sobre sí mismo. Siento las hojas de mi pericardio compactarse y plegarse una sobre la otra, mientras te me sales gota a gota.

Sufro porque estas gotas no salen a drede, se escapan sin voluntad detrás de las gotas mías que ya sacaste de tu pecho.

Lo siento amor, me dejas y te dejo; pero yo no quiero irme ni dejarte; pero yo no se que hacer más que esto. 

Como siempre...

Como siempre yo creyendo, como siempre yo amando, como siempre yo de ilusa, como siempre yo desilusionada. 

¿Qué hago? ... No se

¿Qué voy a hacer con todo esto que extraño? ¿Dónde lo meto? ¿Dónde me quedo ahora? ¿Te irás?¿Me extrañas? ¿Fue un error decirte que te quería? ¿Fue une error esperar un te quiero de vuelta? ¿Es un error seguir alimentando este amor? ¿Estas enamorado de mi? ¿De alguien más? ¿Cómo borro el dolor de no ser capaz de generar admiración en ti? ¿Y si no funciona? ¿Y si eres feliz sin mi? ¿Lo superaré? ¿Rápido? ¿Seré capaz de amar otra vez? 

...

A todo esto...no se.. .

17/11/13

Tus sonrisas sinceras, 

Tus miradas reales, 

La suavidad de tu mano en mi hombro desnudo, 

Tus besos tiernos y agresivos al mismo tiempo, 

El cortejo maravilloso previo al sexo, esas cosas que hacías por placer como quitarme las prendas y ponérmelas de nuevo antes de irnos a enfrentar el mundo vestidos.

Las aventuras juntos.

Tu deseo de impresionarme.

Tu música, tu arte, tu historia. 

Los abrazos recíprocos.

16/11/13

Amarte con soltura es el verdadero amor que por ti siento.
Amarte sin cadenas, es la respuesta a todas esas dudas ya pasadas.
Amarte con conocimiento de causa es el amor maduro, es vivir nuestra nueva etapa.

                Porque mañana seremos más grandes; y es que vivir de los cimientos es nuestra manera. 

7/11/13

Que tus peores pensamientos se hagan realidad, a eso lo llamo vivir una pesadilla. Estaba casi segura que ya había pagado mi cuota con el karma por haberte amado con locura cuando no debía, tan errada la niña...

Tengo el dolor y las lágrimas frenadas en el pecho, me he prohibido sufrir, me he prohibido llorar.

Y es que anoche soñé que lo lograbamos, que sobrevivíamos las inclemencias de estos tiempos tormentosos, y que algún día estaríamos juntos. Imaginé que vivíamos bajo un mismo techo, que éramos un gran equipo, yo tu fortaleza y tu la mía, que teníamos una pequeña familia, que éramos felices viviendo del fruto de nuestro trabajo e ingenio.

No pienso entrometerme en tus decisiones, no viviré con tu infelicidad a cuestas. Pero así como algún día hace unos 8-6 meses imaginé este momento, hoy imagino nuestra pronta rotura cuando vivas en el extranjero. Si los mundos ingrávidos de una ciudad tercermundista a 2 horas en autobús te han .desconcertado, las nuevas historias de nuevos y deslumbrantes paisajes, te cambiarán para siempre. 

Se que sufriré tu pérdida con desgarro, ya la sufro a pesar de mis prohibiciones. Se que pasaré años de soledad mitigando tus memorias sobre mi piel, a la que le enseñaste a ser tocada. Se que jamás olvidaré tu mirada enamorada de largas pestañas. Pero el día que rehaga mi vida sin ti, le deberé mi felicidad a tu recuerdo.

Hoy le digo adiós a mis sueños secretos que nunca te conté. Hoy me quedo sola por dentro, aunque tu, eso no lo sabes. 

"Las Ideas Mueven el Mundo"

Todos los días despertamos con una idea que nos prende, la que nos mueve el mundo durante 24h. Mi idea no controlada de hoy es ser una princesa moderna, ser tratada como una. Pero hoy no quiero escribir sobre mis deseos de ser la luz de sus ojos; quiero hablar sobre el mundo de las ideas.

Las ideas son la semilla, el hilo conductor y el resultado de todas las búsquedas.

Las ideas mal implantadas puede ser la génesis de mucho daño y mucha autodestrucción. Me pondré como sano ejemplo: el tema de la confianza es una fibra sensible, que desde muy joven he tratado con suma delicadeza. En síntesis, no confio en casi nadie, a pesar que tengo personas de confianza a mi al rededor, sólo unas pocas. No puedo sacar de mi mente la idea de la traición, del engaño y la pérdida de ese tesoro que les brindé. No tengo claro el inicio de esa idea que permanece tan fuerte en mi esencia, no recuerdo a conciencia un momento humillante que me haga tener tanto temor por quién confiar; pero se que últimamente la idea de la desconfianza se ha reproducido incontrolablemente.

Asumo que así nos pasa a todos, vemos películas, leemos libros y vemos situaciones reales que nos condicionan. Siempre he pensado que eso es "aprender del error ajeno", pero hoy me despierto con la duda de sí es cierto del todo. Quizás hay personas que se merezcan ser excluidas de esos preceptos, o quizás sólo debo vivir con ellos sin pensarlos tanto.

Las ideas son poderosas, son el motor que nos permite transformar un previa idea en otra mucho más elaborada. Vivimos de ideas transformadas en planes y por último, convertido en acciones.

Las acciones...¡Es este el dilema! ¿Cómo ser coherentes con esas ideas que decimos vivir y que muchas veces exigimos, y las decisiones que tomamos a diario sin pensar en sus minúsculas consecuencias? Este debe ser el arte de vivir, y debo admitir que envidio a todo aquel que lo sabe hacer sin pensarlo tanto. 

Un tiempo

"Un tiempo", eso le pedí a el. Primero lo hice como un impulso poco pensado, como una forma de presionar para mejorar aquellas cosas que, en lo mucho o en lo poco, creo que acabarán con nuestra relación. Ahora no pienso lo mismo.

En este poco tiempo de "sola soledad" (¿Qué les digo? De todo solo ha variado mi actitud, que es mucho) he descubierto que por mi enamoramiento, real, pero quizás tan común, he optado por poner reglas de juego en mi campo, que realmente no necesito. Me explico, si lo necesito, a el  y a su vívida presencia de una manera constante en mi vida, pero es todo lo que me hace falta en estos momentos.

Mirando las cosas en retrospectiva, me concentré tanto en esta vida de pareja, en ser complaciente, la novia perfecta, que me olvidé de mi. Tengo deseos y planes que he puesto en "hold", porque el no puede o no quiere; es vergonzoso aceptarlo, pero es el único camino posible hacia la luz.

Esa luz hoy me dice que una mujer de mi calibre (no me mal interpreten, pero estoy sorprendida conmigo misma, me he encantado), no puede depender de los horarios y humores de otro ser vivo. Tengo deseos, aspiraciones, mini sueños aventureros, que sí quiero compartir con el, pero que no puedo dejar atrás si el decide no acompañarme.

 Realmente creo en el amor de pareja, y ahora creo que la clave es saber cuando y que sacrificar, y en que momento vivir por ti misma.

 No existe sensación más plena que no sentirte atada a una idea prefabricada; sino saber que amas a esa persona por millones de motivos, y que a pesar de eso, puedes ser feliz sin estar a su lado. Algo contradictorio, lo llamaría "las alas del amor", es dejar elevar el sentimiento, cuando disfrutas de su forma y de su danza. Diría, que es ser suave; saber cambiar como las olas, sin olvidar la fuerza y la cadencia.

En mis pocos años de vida lúcida (esa es otra historia), he aprendido que no existe situación que no puede ser aprovechada; mi tiempo "sola a conciencia" (que en la práctica es exactamente lo mismo), me han ayudado a recordar el valor de las personas por lo que son, el valor de mi persona por lo que soy , y el valor de los momentos tal y como son.