viernes, 20 de junio de 2014

20-6-14

Es más fácil pensarlo que practicarlo, como todo lo que vale la pena, pero es obligación el dar la vida por nosotros en primer lugar. Que te causen dolor no es un dato de amor, mucho menos de respeto; esa idea de que el amor debe doler sin límites es un consuelo que los que hemos sufrido nos decimos para justificar las desparramadas lágrimas. 
El amor no tiene porque ser complicado, se supone que debe ser suelto y maravilloso. Aunque sinceramente, hoy no estoy en ánimos de describir lo que he sentido mientras amo.
En estas letras solo planeo prometerme que mis ojos no llorarán más por ti. Y de que te vayas o te quedes... bajo cálculos y balances, me conviene que te despidas y arrastres tus frustraciones a otra puerta, quizás allá te entiendan mejor que yo.
Me dije que no te odiaría, y hoy sentí odio por unos minutos; me di cuenta del ardor de mi sangre, del revoloteo en mi garganta, y de mis lágrimas ácidas. No puedo odiarte, prolongaría más mi pena y yo, yo si me amo.

lunes, 2 de junio de 2014

I Do Miss You

Do you miss me? Do you even remember me? How does it feel not having me around? Does it feel better? Do you feel free?

I guess Life will treat you well from now on; you probably are less anxious, less worried, more talkative and open to the world.

Are you kissing other lips already? do they feel soft? are those kisses as chaotic as mine? as thick as mine? as in love as mine?

don't you miss my skin? my hips under your hands? my eyes looking straight at yours?

Don't you miss my sex? the smell of my messy hair? or the salty taste of my sweat?

don't you miss me at all?

De flor y de flores - Alejandro Filio y Silvina Garré


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Mi Sonrisa


I am sorry

I'm so sorry girl, that's what i keep telling myself; I'm sorry i put you in to this trouble; i didn't  mean to hurt you; i believed in him with all my soul, i really thought he was perfect for you. Even when we got hurt, i gave him time to prove himself, to let me know that he was what i always believe and love, but he didn't. and now, for my stupidity, you are fading, and i just can tell you how sorry i am.

You may love once more someday, but i promise you, i'll never let you rise this intensity; i'll never let you melt your soul with nobody ever again. For now on, it's all us, trying to figure it out life without him, and trying to survive all these tears.

He wanted freedom, and that's was my last gift to him. Let him go is the less selfish and more difficult decision i ever made. I hope someday he will understand me, and more than that, he will finally feel me.


I'm sorry girl that i put you in to this trouble, i didn't mean to hurt you...

domingo, 1 de junio de 2014

Orlando Faxas - Julieta

All i wanted

´´In other words please be true, in other words i love you´´

La Mayor Prueba de Amor

Lealtad pedían mis labios,
con sed de tu verdad, y con hambre de tu cuerpo.
Mi alma te rogó por protección, mientras te envolvía en sedas este amor...esta entrega.
Grité por tu cariño y tu ternura, quería sentirte suave y seguro como sábanas antes del amanecer.
Te juré mis sentidos con el primer beso,
ahogándote en mi embriaguez fui tu sirena.
Hoy entiendo que nada de eso deseabas,
que te di lo que no necesitabas;
entonces me envolví en más seda, y me até el cabello,
me fui de pesca a lugares inciertos,
quise conocer lo que tus labios nunca me dirían,
y te vi soñando lo que tanto temía.
Luego de luchar contra mi egoísmo,
te doy la mayor prueba de que si existo,
te digo adiós, ¡qué eres libre!
te suelto al viento, te veo de lejos.

Duda

Tengo esta duda, ¿es el sexo, y por ello me refiero al acto sexual sin sentimientos ni historia, la razón de los actos de la humanidad?
La mayoría de personas son atraídas hacia otras personas por el instinto sexual, aunque este nunca se exprese. Te hablan, te llaman, te siguen, te miran... y aunque nunca demostraras ninguna intención de esa índole, eso eres para ellos, un premio. Y así se desarrollan todas (me permito rectificar, la mayoría) de la relaciones; las personas crean un vínculo sexual con otras, o al menos la intención de este vínculo.
No se en que me convierte eso, en el por ciento perteneciente a la excepción; a los pocos que admiramos las elocuencias, el talento, las formas; o quizás a los que juramos lealtad física a un solo amor.
Espero que este amor dorado mio no sea el de Midas. Y realmente espero estar total y completamente equivocada. Creer que lo que nos mueve es el sexo, ese instinto de procrearnos... es un pensamiento tan vulgar, tan indigno, tan bajo y primitivo...
En mi idílica percepción, debería movernos solo el amor, pero es idílica, utópica...quizás en otra vida y en otros tiempos, quizás ahí me devuelvan este amor que hoy doy y siento.
El amor, lo más preciado que he encontrado en estos años de vida; eso que considero sublime, tan elevado que solo en el estado más puro podemos sentirlo; el amor, el se consume en el acto sexual cuando de dos se trata; quizás eso es lo que perseguimos con el sexo, alcanzar el amor mediante el más sencillo camino, cuando solo obtenemos un puro acto sexual cuando está ligado al amor primero.

martes, 20 de mayo de 2014

Sin título

Tengo una pregunta al viento, ¿A todos nos pasa que en momentos importantes, de cambios o de celebración, la vida se vuelve más complicada? Será una manera de que no podamos disfrutar al máximo esos momenticos de gloria.

Fin...

martes, 6 de mayo de 2014

Nueva Lección: El Camino

No me había dado cuenta a pesar de que todos me lo han dicho a gritos, realmente soy una controladora. Me gusta sentir que las cosas marchan exactamente como las he pensado; que el margen de error es minúsculo y solo queda un camino para mis ideas, el que yo misma he trazado. Esto no puede ser de todo malo, es decir, la personas exitosas y logradas son las que se trazan metas y las cumplen; ¿Dónde estaríamos si el primer ´´controlador´´ no se hubiese puesto a medir variables y a calcular planes?

Es probable, casi una certeza, que el problema no radique en las metas y el controlar el resultado; creo que mi problema es la necesidad de controlar el camino, que las cosas sean exactamente como las he soñado... se me ha dado un par de veces, no puedo quejarme, aunque esto casi siempre resulta porque la única o más involucrada soy yo misma, y porque mido por los resultados, no el proceso.

Generalmente soy una bruja en cuanto a procesos se trata, por eso nunca se me ha dado bien lo de trabajar en equipo, no se como los demás no son tan comprometidos como lo soy yo, entiendo que eso ´´sale´´ naturalmente y me choca. Es como si mi mente se repitiera una y otra vez: ¡¿Qué demonios les pasa?! ¡¿Cómo son tan ineptos!?

Supongo que debo auto aconsejarme en este párrafo, y bajar un poco el nivel de intensidad a mi estrés. Lo que importa es el camino, hoy empieza esa nueva lección en mi vida.

lunes, 5 de mayo de 2014

Instinto

         Instinto, la gran enciclopedia virtual, Wikipedia, define el instinto como una pauta hereditaria de comportamiento, que necesariamente, debe cumplir las siguientes características:

1.      Es común a todas las especies, las excepciones y variabilidad son mínimas, 
explicándose por el instinto mismo.

2.      Posee Finalidad adaptativa.

3.      Es de carácter complejo, es decir, consta de una serie d epasos para su producción: percepción de la necesidad, búsqueda del objeto, percepción del objeto, utilización del objeto, satisfacción y cancelación del estado de necesidad.

4.      Es global, compromete a todo el organismo vivo.



           El enfoque de este articulo se fundamenta en 2 de estas características:


            ´´Es común para todas las especies´´.

            El instinto es, a ciencia cierta, la más intima conexión con nuestros antepasados y con el resto de la fauna mundial. Es la pre programación de la existencia y de la supervivencia misma. Vivimos como consecuencia de nuestra necesidad como especie de reproducirnos, buscar cobijo y alimentarnos.

            Si quitamos todos los adornos que la vida civilizada y material nos provee, podemos darnos cuenta que muy en el fondo no somos distintos de este o de aquel; terminamos siendo versiones moduladas del mismo instinto en diferentes circunstancias. El puñado de tierra que se nos escurre de los dedos es lo que somos en una realidad pasional.



            ´´Posee finalidad adaptativa´´

            Está claro, necesitamos del instinto para adaptarnos. Modificamos muchísimos aspectos de nuestra vida con el fin de poder alimentarnos, reproducirnos y protegernos de los potenciales enemigos que nos acechan en la selva. Si hay que correr, correremos; si hay que matar, mataremos.

            Recién leí una historia real que semeja la ficción con mucha virtud. La famosa historia de la chica que luego de un largo viaje en yate, queda varada en una isla desierta por 7 largos años. Una chica acomodada de Inglaterra, la que nunca había cazado la cena, ni había bebido de una piedra, o comido las frutas que recolecta. Esa misma chica sin preparación, sobrevivió 7 años hasta su rescate, salvada por su instinto de supervivencia.


           
            Creo que no hay mucho que abundar sobre esto, el instinto está y es bueno para algo. El detalle, porque siempre hay un detalle, es cuando debemos liberal el instinto y cuando debemos reprimirlo.

            No sería justo pensar que luego de miles de años de civilización, lo seres humanos estemos cada vez más equivocados. ¡Qué gran pérdida de tiempo!  Es decir, la palabra civilización lo dice por sí sola, es el grado superior de desarrollo humano. Al asentarnos y crear comarcas, comunidades y ciudades, hemos adquirido roles y hemos modificado nuestro comportamiento para poder sobrevivir como conglomerado. Por lo tanto, hemos reformado los instintos a través del tiempo, con miras de superar la unidad primitiva, y convertirla en la comunidad actual.

            Hemos creado los conceptos de bien, mal, moral, ética y muchos otros patrones no instintivos, con el fin de pulir nuestras relaciones interpersonales y subsistir a la nueva selva. Entonces, es desatinado pensar que nuestros primeros impulsos, aunque fuertemente llamativos, sean los más correctos. Todo porque ya no somos animales inferiores, que invierten toda su energía en conseguir alimento y reproducirse; tenemos muchos otros intereses como especie, que aunque no se superponen en generalidad sobre el comer y tener sexo, nos destacan de cualquier par de células.

            Nuestra historia como comunidad ha resistido al tiempo, y nos permite enmarcar el instinto como un punto de partida, pero no como una dirección. La orientación debe ser guiada por fines mayores, luego que nuestras condicionantes básicas están suplidas; ´´el mal comío no piensa´´, obviamente esto no es válido para el que ya ha devorado varios manjares en un día, sin siquiera fabricar una idea.

            Por lo tanto, es injusto ahogar nuestra existencia en el deseo de solo saciar placeres sin consecuencia. Que nuestro instinto nos despierte la lujuria, y salgamos a satisfacerlo con él o la primera que se nos cruce por delante. No sería razonable que las consecuencias sean ridiculizadas porque una necesidad menos elaborada que ellas se interponga entre lo que es y debe ser.

            No me malinterpreten, dejarse llevar no es la cuestión en discusión; donde, con quien y como es lo que debemos domesticar sobre nuestras pasiones. Las formas son la cortesía del deseo.  Educar nuestras pasiones con miras a una meta global es lo que se supone deben enseñarnos en casa desde que nacemos. Esos adornos de los instintos son los poco entendidos valores y principios que juegan a juez y parte en nuestro camino al desarrollo.

            La vida está hecha de cambios, consecuentemente no pretendemos que las reglas de urbanidad impartidas hace 100 años cronológicos y como 1 millón de años mentales, sean las mismas que enseñemos o practiquemos hoy. Una versión mas simple y ligera de lo correcto e incorrecto es todo lo que necesitamos para domesticar la necesidad que cargamos a cuestas.


            Propugnar por un sistema social cuasi armónico es y debe ser una de nuestras metas. Ser armónicos en esencia debe ser nuestro estilo de vida. Pensar, decir y hacer lo mismo, eso es armonía.

domingo, 27 de abril de 2014

OVER

Ya no se quien decidió que cosa. Solo se que soy la más débil.
Acabo de enterrar sueños, agonías, hasta sentimientos... y ni siquiera se que lugar me toca en el entierro.
Realmente creo que este es el final. No se supone debía ser así. Perdí la fuerza el día que me enamoré de el, eso no ha cambiando en estos años.
Siento lástima por mi...como si estuviese viviendo una película antigua, en la que la chica es siempre la víctima.
Me averguenza tanto que siendo la afectada ni siquiera pude tener el valor de retirarme por cuenta propia.
Solo espero que todas estas heridas me ayuden a ser mejor mañana.

sábado, 26 de abril de 2014

Say Something

No

No quiero que esto termine, solo quiero que hablemos, que todo sea pacifico. Quiero que te comprometas a dar lo mejor de ti, quiero que tenerte a mi lado todo el tiempo. Quiero capuccinos y sexo.
¿Cómo contengo las ganas de llamarte y de pedirte que vengas a mi?
Y si te vas, ¿Por qué no te me sales de un tirón?


Duele demasiado...duele más que llorar. Ya ni siquiera veo con claridad las decisiones y lo que traerán. Lo he confundido todo, porque si el amor no es suficiente, ¿Qué lo es?

Carta Sin Sello

Por un momento pensé que exprimiría mi pesar con cada palabra en el poema anterior.
Creí, por un instante, que el papel succionaría mi desdicha, y que mágicamente sería feliz de nuevo.
Escribir con sangre no mitiga la herida, eso lo sé ahora; pintar las letras con el escarlata solo convierte mi torbellino de lágrimas en uno de ideas. No es menos duro Ser si escribo, pero no puedo evitarlo.
He tenido el privilegio de vivir sin muchos obstáculos; y más que eso, he podido avanzar en el tiempo sin despreciar el momento que me viste. Pero para mi, esta frágil damisela en apuros, los escombros de lo físico son menos pesados que los de la mente; y para mi pesar, los escombros del amor son Himalayas frente a los de mi consciente.
Quizás eso suceda por mi propia naturaleza, vivaz, cambiante, curiosa. Es probable que mi mente no sea mi mayor reto; ya logro entenderla en su más primitiva forma, y así puedo respetarla y modificarla a su propio antojo. Es como si existieran varias ´´Yo´´ que son amigas entre si, quizás amantes.
Pero existe ese algo que no he podido encajar en mi historia, estás tu. El Mar indomable, el sol incandescente... no pondría en duda que mi ilusión y desilusión sean ambas hijas gemelas de esas cualidades tuyas. No dudaría ni por un segundo, que eso es gloria y desgracia.
Hace unos días escuché en un programa de televisión, de esos en los que niños concursan por un lugar en una competencia de talentos; la jurado le aconsejaba a esta pequeña que, aunque estaba claro que tenia una tremenda voz de esas que no se escuchan todos los días, debía aprender a domesticarla, porque no siempre debemos dejar salir todo lo que tenemos.
Sería fabuloso correr y llamarte, contarte esa historia, que me digas que eso es verdad, colgar, y que la olvides en seguida. Sentirme feliz porque te di un maravilloso consejo, porque lo entendiste y porque ´´hice mi trabajo´´. Creer que absorbes, clasificas y guardas las experiencias ajenas como yo es absurdo. No eres un fragmento de mi personalidad al que debo convencer de una idea, al que debo ´´interiorizarle´´ una decisión. Eres una entidad completa, compleja y, en estos momentos, disfuncional.
No puedo arreglarte amor mio, porque no eres parte de mi, y eso lo entiendo ahora. No puedo hacerte feliz, ni orgulloso, ni enamorado. No tengo la facultad de ser tu mielina, aunque así lo desee.
Es una pena y un alivio entender esto. Las ambigüedades no son mi especialidad, aun así puedo identificar una si es necesario. Y esto lo es. Esto es total contradicción; sentir la presión cuasi dolorosa de saber que lo he hecho mal, y de que no lo haré jamás; y la ligereza de que tu felicidad no es mi responsabilidad.
Si estuvieses leyendo esto me dirías: ´´Yo te había dicho eso mismo, que mi felicidad no dependía de ti´´. Espero que reconocer mi repetido error me ayude a cambiar el intento de ayudarte, para ver si al fin adquiero la fuerza necesaria para dejarte varado sin brújula, y no tenderte una mano cuando creo que ya conozco el camino.

A ti

La vida se nos fue complicando, ya no sabes si me amas o te amo.
No tienes idea del amor quemante, completo;
se nos perdió en el intento de ser perfectos.

Ya no te llaman estos versos incompletos,
estos que inician de golpe sin introducción.
No te quita el sueño una conversación, un roce, un respiro.

Que no soy tu luz, que no soy tu mano;
que no soy tu sueño, que no soy tu candor.
Que ya no ves mis colores, mis valles y montañas.
Que no es una aventura tenerme...
que te da miedo el ´´para siempre´´

Y yo tan frágil, tan clara, tan agua.
Tan flexible, tan humana, tan débil en ti.
Tampoco se si es destino o lucha.
Perdí la cuenta en mis intentos de salvarte,
en mi supuesta creencia de que podía inspirarte.

Me creí tu musa, una Gala del artista.
Me sentía tu Genista y tu sexo.
Era el sexo y el abrazo, el perfecto balance entre lo dulce y lo agrio.

Fuimos pluma danzarina, un crucero transatlántico.
Desvío, desborde, desorden, pureza.
Sonido, gemido, silencio y beso.

Seremos incógnita irreconocible,
almofar oxidada encima de labios cerrados.
Seremos víctimas y verdugos.
Dolor, dolor, dolor...
Seremos un rasguño en la historia...

Y yo, me sigo negando a odiarte.
Te veré desde lejos si es necesario,
caer o subir en tus pisos cerrados.
Te veré envejecer aunque sea a millas.
Y te querré siempre, a pesar de esta despedida.

lunes, 14 de abril de 2014

Solita... (14-4-13)

Me enamoré sola del hombre valiente, respetuoso, amoroso, capaz, amable, responsable, activo, familiar, alegre, inteligente, romántico, artista, detallista, entregado, fiel, razonable, flexible, oportuno, único, mio...

Mercedes Sosa - Todo Cambia canción







´´Voló como pudo, abrió sus alas, empezó a batir. Cantó chirriando mientras despegaba, y nunca quiso volver allí´´ Maya

Entre tanto

Dices que no, que no has cometido pecado; que solo has buscado pan sin hambre para admirarlo en la distancia. Hablas del amor, de la necesidad, de lo que es, de lo que será...¿será cierto eso que dices sentir? ¿Será que eres eso que creí eras? ¿Será que puedo vivir sin ti?

Soltería forzosa

Mis búsqueda por la perfección ha traído un mal sabor a mi boca. Te perdí porque soy demasiado; mis ideas son las que pesan, mis profecías las que se cumplen, te sentiste diminuto tras mi ´´bocota´´ que solo pretendía protegerte en ese proceso.

De momento tengo que replantear mis caminos y  métodos para vivir. Transformarme de nuevo, ¿Pero cómo? Tuve que haber equivocado mi rumbo, haber hablado de más; seguro pensé demasiado, quizás te he amado con excesiva entrega; debe ser la sinceridad, la transparencia, la seguridad que evoco; quizás son mis ojos negros, mi voz incapaz de entonar, mi necesidad de mejorar, mi fe en ti, mis chistes malos, la ropa poco sexy, el sexo agresivo...quizás me he equivocado desde el principio.

Hoy no se que pase con nosotros, pero hoy soy triste de nuevo.

jueves, 10 de abril de 2014

Se que te he amado, porque no he podido odiar tu engaño.

Se que te he amado, porque no he podido odiar tu engaño.

Vacía

Metiste la mano grande y peluda en mi boca, 
la metiste hondo por mi garganta,
abrazaste mi mediastino, 
atravesaste mi diafragma,
recogiste todo el intestino que te cupo en la palma, 
tiraste todo, y me dejaste sin alma.

martes, 1 de abril de 2014

Naufragio

Tanto que he querido darte, hombre mio.
Te he querido hacer crecer, hacer amar, hacer ver.
Te he querido con vendas y con perdones.
Te he querido con piel y con saliva.


Tu oscuridad te ciega, tapando el agujero de tu propia pupila, 
te deja ciego de la luz que vomitas, 
te hace creer que lo imposible es más difícil.


Entonces yo te he seguido queriendo, halando, cargando...
yo te he buscado dentro de ti; te he querido rescatar; 
pero no consigo llevarte a la superficie, amor mio, conmigo.


Y tanto hemos pasado sumergidos;
tu perdido, yo buscándote;
que no respiro mas,
me hundo profundo...
mas no contigo, sino sin ti.

lunes, 3 de marzo de 2014

Fin de semana de MADRE

      Este fin de semana fue toda una experiencia para mi. Inicié con excelentes ánimos el viernes, y terminé en domingo enferma, agotada y bastante triste.

      No tengo ganas de rememorar milimétricamente las experiencias acaecidas, pero si quiero expresar los resultados aprendidos en esos aparatosos días:

      El sábado reconocí que las personas que te quieren buscaran la manera de ayudarte aunque no tengas idea de ello. Sin lugar a dudas, quienes nos aman de verdad esperan que nuestra vida sea más fácil, se alegran por nuestros triunfos y sufren con dolor nuestras penas.

      También en sábado, día emocionalmente muy tumultuoso, pude entender que hay personas a las que amamos que por más que intentemos no podemos ayudar completamente. Lamentablemente me di cuenta que hay complejos que luchan contra el amor; que es posible encontrar personas que se auto mutilan tanto que no pueden vivir sin sufrimiento. Y lamento tanto que tu seas parte de eso...

      En domingo aprendí que debo volver a la dieta, comer desordenadamente le hace mucho daño a mi salud. No creo que deba comentar mucho al respecto.

      En domingo también confirmé que la cortesía es la mejor arma con la que podemos vestirnos todos los días. Las relaciones interpersonales se suavizan cuando somos corteses y amables. Nada nos cuesta sonreír, puede traernos más cosas positivas que negativas, se los aseguro.

      En fin, creo que los tropiezos nos sirven para aprender y crecer; cuanto he crecido en estos días....

PD: Físicamente soy frágil, solo físicamente.

lunes, 24 de febrero de 2014

Life Soundtrack

La música es el mejor acompañante de nuestros momentos, buenos o malos; me gusta pensar que tengo un soundtrack para la actitud de temporada; tomando en cuenta que es tendencia la felicidad, se acerca la primavera, tenemos nuevos planes y muchas ideas y sueños, aquí les dejo ´´Happy´´ de Pharrell Williams, una canción alegre y contagiosa para despertar con una sonrisa en este febrero mojado.



domingo, 23 de febrero de 2014

Mujer



Ser mujer es un privilegio, les juro que lo es. A pesar de todas las responsabilidades que nosotras mismas nos hemos añadido a través del tiempo; aunque vemos la regla, damos a luz con mucho dolor, sufrimos de cáncer de mama y de cervix, y tenemos estos cambios hormonales locos que ponen nuestro mundo patas arriba en minutos.

Ser mujer es un regalo; tener la capacidad de ser femeninas, disfrutar la vanidad y tener excusa para ello. Poder ser madres (aunque particularmente no he experimentado este don); poder ser cursis; andar en tacones, con faldas y maquilladas todo el día sin ceder; amar tanto que no cansa; darnos enteras a la pareja, a la familia, al trabajo, y en especial a nosotras mismas. 

Ser mujer es poder cambiar y reinventarnos diariamente, es poder ver belleza en las flores, en la lluvia, en los libros, en el mar...ser mujer es un regalo del que debemos estar agradecidas.

Amo ser mujer, porque aunque a veces dudamos de nuestra capacidad, somos infinitas. Y el infinito es el camino a la eternidad.

miércoles, 8 de enero de 2014

ATENCIÓN

Que se sepa, tanto sin escribir hace mella. 

Para ser feliz

Hoy me di cuenta que para ser feliz solo necesito mi actitud. 
No quiero escándalo de personas poco importantes, ni cantidades inmensas de  fiestas.
No necesito ropas costosas, mas que mi percha.
No me hace falta mucho maquillaje si sonrío.
Ni quiero nada que no me quieran dar.


Soy feliz por mi misma, gracias por acompañar en el trayecto.
Soy feliz aunque no lo parezca y voy a continuar así.
Si quieres sostener mi mano, te la daré con ganas;
si quieres darme calor, lo atesoraré con mucho amor.